Die Zeugen Jehovas.

Ende Februar 2006, in Worten: Zweitausendsechs, schrieb ich hier in dieses Internettagebuch, dass ich gerne Mal mit den Zeugen Jehovas sprechen würde. Um zu gucken was passiert. Bisher hatte ich nie das Vergnügen und ich stellte mir vor, dass es bestimmt lustig sein könnte. Nun, just hatte ich meine Zeugen-Jehovas-Defloration.

Ich saß hier, hörte Musik, schrieb Dinge ins Internet, trug kein Shirt und keine Socken.

Dingdong.

Shirt suchen, Shirt finden, Shirt anziehen, zur Tür stürmen. Erwartete Nachbarn, die mir ein Paket geben möchten oder mich einfach nur in irgendeiner Art beleidigen wollen, weil ich dumme Dinge getan habe. Kann ja sein.

Tür auf, zwei Personen, keine Nachbarn, älterer Herr, schlecht gekleidet, Farbholocaust, blaues Jackett zu dunkelgrüner Hose, lila Krawatte. Kann man machen. Ältere Dame, debiles Grinsen, dunkellila gefärbte Haare, merkwürdige Kleidung, bis zum Bauchnabel reichende Goldkette.

»Hallo, wir…«

»Oh, das ist jetzt der Moment in dem ich mir Dinge an meiner Tür anhören muss, ihnen widerspreche und sie am Ende dazu auffordere zu gehen, oder?«

»Ähm, also wir…«

»Lassen sie mich raten. Scientologie! Und sie wollen mir sagen, dass es mir schlecht geht und ich irgendwelche Blechrohre anfassen soll und am Ende holen mich Aliens?”

»Nein, wir kommen…«

»Ah, Zeugen Jehovas! Willkommen! Das wollte ich schon immer mal machen!«

»Oh, also wir sehen, es geht ihnen gut, sie lächeln und sehen gesund aus.«

An dieser Stelle merke ich, dass die Tür der Nachbarn die gegenüber wohnen einen Spalt offen ist. Ich grinse in die Richtung, Spalt geht zu. Allerdings kommt zeitgleich die Dame die Treppe hoch, die auch in der Wohnung gegenüber wohnt, schaut zu mir und den beiden Personen, denkt sich ihren Teil, grinst.

»Ja, mir geht es bestens, danke. Ihnen?«

»Auch, danke. Wir wollten mit ihnen über ein Buch sprechen.«

»Ja, das ist super, wissen sie ich betreibe gerade diesen Lesezirkel im Internet. Ich führe so einen Weblog, also eine Art Tagebuch im Internet und dort lesen wir gerade mit mehreren Personen gleichzeitig das gleiche Buch, ist wirklich lustig.«

»Das klingt wirklich gut, aber wir wollten mit ihnen über ein spezielles Buch sprechen. Die Bibel.«

»Ah, habe ich auch gelesen.« (Habe ich tatsächlich.)

»Und?«

»Fand ich langweilig.«

»Oh, ich erzähle Ihnen mal wie ich die Bibel finde…«

»Sekunde, müssten Sie mich nicht fragen, ob ich wissen möchte, wie sie die Bibel finden? Davon ausgehend, dass sie hier vor meiner Haustür stehen und so?«

»Hm, nee ich möchte ihnen das ja erzählen.«

»Ich bekomme auch nicht alles, was ich möchte.«

»Warum fanden sie die Bibel denn langweilig?«

»Total unglaubwürdig. Und schlecht geschrieben.«

»Aber die Bibel lehrt uns woher wir stammen, wie wir mit unseren Mitmenschen umzugehen haben, sie ist unsere Kultur.«

»Es gibt zwei Personen mit langen weißen Bärten, denen ich bei der Erschaffungsfrage Glauben schenken darf, Gott und Darwin. Ich entschied mich in der fünften Klasse für Darwin, irgendwie sind seine Argumente besser.«

»Aber es heißt ja nicht ohne Grund Evolotionstheorie. Es ist eine Theorie und sie kann, wie alles, widerlegt werden.«

»Mit… Gott? Einem unsichtbaren, ungreifbaren, allmächtigen Irgendwas? Das ist ihr Argument gegen die, wirklich gar nicht so schlechte, Evolutionstheorie Darwins?«

»Wissen sie, im Kambrium hat man Fossilien gefunden, im Präkambrium hingegen nicht…«

»Denken sie nicht wirklich, dass genug Menschen diese Diskussion geführt haben? Außerdem wissen wir doch beide, dass ich hier Recht habe, eigentlich können wir uns das sparen.«

»Sie sollten sich wirklich einen neuen Einblick in die Bibel geben lassen.«

»Ach, wenn sie möchten kann ich Ihnen auch ein paar gute Bücher empfehlen!«

»Ja, welche denn so?«

»Hm, also zum Beispiel “Per Anhalter durch die Galaxis, das ist super!«

»Warum geht es denn da?«

»Also es geht darum dass die Erde zerstört wird, weil eine intergalaktische Autobahn an diese Stelle gebaut werden soll, also rettet sich Arthur mit seinem Kumpel und zwei Handtüchern auf eines der Raumschiffe die die Erde wieder verlassen und überlebt. Daraufhin erleben sie viele spannende Abenteuer im Weltraum, beispielsweise…«

»Wurde das von diesem Propheten geschrieben?«

» «

»Nostradamus?«

»Blödsinn, von Douglas Adams.«

»Achso. Nun, also wir wollen ihre Zeit auch nicht weiter beanspruchen, es hat uns gefreut, wir müssen jetzt weiter.«

Die beiden gehen die Treppe schon herunter, ich rufe hinterher:

»Gerne! Tschüß! Und wenn sie mal was besseres lesen wollen, sagen sie Bescheid, ich habe total gute Buchempfehlungen!«