Vier geh’ ich halt woanders hin.

Solange die Personen, die als Kontakt- und Kompetenzmenschen hinter Tresen gestellt werden – und ich spreche hier von Informations-, nicht Bartresen – mir nicht mehr Informationen als das Internet bereitstellen können, verfluche ich jede verdammte Scheißfirma, bei der das der Fall ist.

Aber von Anfang. Ich bestellte mir also, nachdem ich zwei Jahre lang das 3G ausgiebig nutzt, ein iPhone 4, soweit nichts besonderes. Sich vorab Informationen zu etwaigen Tarifverlängerungen zu besorgen war schwer genug, gar unmöglich, weswegen sollte man es als riesiger Konzern (Telekom, ich spreche von der Telekom) auch schaffen, ein
Ereignis wie das Erscheinen eines neuen iPhones von langer Hand zu planen. Dazu kommt noch, dass Bestandskunden, die am Telefon zwar jederzeit umgarnt und betüddelt werden, ihren Tarif nicht einfach im Internet verlängern und gleichzeitig das 4er bestellen können, nein, Bestandskunden, weil man sie so gerne persönlich begrüßt, ihnen die Hand und ein kühles Getränk reicht, lässt man in einen sogenannten T-Punkt kommen.

So dackelte ich in einen T-Punkt. Hamburger Innenstadt, wurde von einem T-Punkt Mitarbeiter an einen Informationstresen gebracht, alles freundlich, alles gut, iPhone vorbestellt, superduper, alle sind froh. Jetzt kommt aber der Clou. So wie es aussieht, werde ich die nächsten zwei Wochen in München verbringen. Aus Gründen, ich bin ein sehr globalisierter Mensch. Das kommt unerwartet, ist aber positiv. Das Problem: Das iPhone kommt nächsten Donnerstag, an dem ich vermutlich schon Lederhumpen tragen werde und fünf Hosen Bier getrunken habe. Eigentlich sagen die da “Maß”. Wie auch immer.

Außerdem wollte ich gerne wissen, ob und wie mein iPhone entsperrt werden kann, bevor der Ursprungsvertrag, der im August auslaufen würde (hoffentlich macht er keine Flecken), ausläuft. Die Webseite des rosa Riesenfails offerierte mir die Information, dass alle Handys über die Webseite freigeschaltet (oder wie das heißt) werden können, nur als iPhone-Benutzer muss man bei der 22022200whatever anrufen. Gut.

Ich rufe also bei einer Telefonnummer an, die im Internetz als die des T-Punktes in der Hamburger Mönckebergstraße ausgegeben wurde, unterhalte mich zwei Minuten mit einem freundlichen Telefonroboter, der, als ich das fünfte Mal meine Telefonnummer nuschelte, mich endlich mit einem Kompetenzmenschen verband. Dieser war eine unfreundliche, osteuropäische Frau, die mir einmal sagte, dass sie keine Ahnung hat, ob man mir das iPhone von Hamburg nach München schicken könne und außerdem bin ich bei ihr sowieso ganz falsch und ich müsste da in einen T-Punkt gehen. Ob ich da nicht einfach anrufen kann, fragte ich sie und entrüstet, Blut und Galle spuckend, antwortete sie mir, dass man in einen T-Punkt nicht anrufen kann, weil die dort arbeiten müssen. Mit Kunden. Sagte sie mir.

Schön. Danke. Blöde Kuh. Super Prinzip, schließlich haben wir alle nichts besseres zutun, als irgendwo hinzufahren um Informationen zu erhalten. Welches Jahr schreiben wir, 1910? So, ich also in den T-Punkt, täterätä, da bin ich, ich hätte da zwei Fragen.
Ergebnis: Nein, das iPhone kann man nicht in einen T-Punkt Münchens schicken, weil wissen wir auch nicht, geht aber nicht. Vertrauen sie uns, wir tragen lustige Telekomshirts. “Ich kann aber dann doch annehmen, dass das iPhone hier so lange auf mich wartet, bis ich es abholen kann, oder?” fragte ich, bekam die Antwort “Ja, klar, ein, zwei Tage kann das hier schon sein.” Ich schnaubte, geriet in Fanboy-Panik, und flippte vollkommen aus. Ich: “Ähm, ich sagte doch gerade, dass ich für rund zwei Wochen in München sein werde?!” Sie: “Ja, dann… also… dann werden wir das wohl einem anderen Kunden geben, die wollen ja auch welche.” “Ich zahl doch dafür! Das ergibt keinen Sinn!” Sie: “Ja, sie kriegen dann einfach das nächste.” “Wann, in fünf Wochen?” “Nee, solange dauert das nicht.” Und so weiter. Ergebnis: Entweder ich hole es ab, oder bin gefickt. Danke, voll gut.

Auf meine Frage, wie es denn mit der Freischaltung des 3G aussieht, bekam ich, mit geschwellter Brust vorgetragen, die Antwort, dass man da die 22022200whatever anrufen muss! Und dann muss ich “Berater” sagen. Und dann komme ich zu einem Berater, der mir dann sagen kann, ob mein iPhone vielleicht(!) auf Grund von Kulanz schon vor August freigeschaltet werden kann. Das hat sie mir dann noch auf einen Zettel geschrieben. Also die Telefonnummer und das Wort “Berater”. Danke. Vielen Dank.

Und damit sind wir wieder beim Anfang. Wenn Unternehmen total abgefahren und fancy die Social-Media-Schiene fahren, dann sollte vielleicht darauf geachtet, werden, dass generelle Kompetenz nicht vergessen wird. Entweder ich erhalte alle Informationen, die ich brauche, aus dem Internet, oder ich gehe in einen Laden und erfahre da von Mitarbeitern der Firma, von der ich etwas will, die Informationen, die für mein Anliegen wichtig sind. Am besten sogar noch mehr, damit man sich total gut beraten fühlt. Was ganz und gar nicht sein kann, ist, dass man als durchschnittlich informierter und interessierter Kunde immer mehr weiß, als die eigentliche Kompetenzquelle.

Das ist einfach lächerlich. Kommt mal klar.